Pince fesses et wedding shoes.

Hello,

J’ai envie de vous parler de cette tradition professionnelle qui consiste à convoquer des employés, responsables et autres consultants à ce que l’on appellera une convention. Une convention c’est un moment d’échange, de communication et tout et tout… Enfin non. Une convention c’est juste l’occasion de se réunir pour se reluquer les uns les autres. C’est un rituel, animal quasi tribal, consistant à faire défiler les filles et les gars du village pour voir s’ils sont dignes de faire partie des nôtres. Pour survivre à la Convention qui par son pas si subtile double sens mérite une lettre majuscule, il n’y a qu’une seule recette:

il faut être conventionnel.

Et oui, il n’y a pas de place pour une trop grande créativité vestimentaire ni pour un style fridaywhere. Donc me voilà en quête d’une tenue de survie pour assister à la-dite Convention. Là bas il y aura du beau monde, le gratin quoi, des femmes qui ont réussi, des hommes qui ne jure que par leur collègues féminines travail.

les X commandements de la convention (je sais pas combien y en aura, moi! )

Sérieuses, mais branches légèrement originales.

Sérieuses, mais branches légèrement originales.

1: Avoir l’air sérieuse tu devras: ça je sais faire. j’ai des lunettes, je prends le modèle journaliste plutôt que le modèle je suis une femme mystérieuse, j’ai confiance en moi, je suis sexy et plus si affinité. Oui oui, mes lunettes disent tellement de choses.

2: Porter des talons il faudra: arfff une journée complète avec mes chaussures les plus pratiques et les plus confort de pas moins de 8 cm de talons. Ben oui la Convention veut que tu portes ta féminité jusqu’au bout de tes doigts de pieds. J’ai pas fait mes ongles donc escarpins fermés ! Mmmm géniale cette journée…

Blouse Camaieu

3: Choisir ses fringues avec soins ou de honte tu mourras: phase ultra importante. il faut que les femmes me trouvent bien, c’est à dire pas vulgaire, style professionnel mais faut surtout pas être trop belle (c’est pas gagné. Ben oui depuis mon dernier article je suis devenue une bombasse!!!!). Après avoir retournée mes placards à deux reprises, j’ai trouvé. Un pantalon noir « que j’ai l’air de faire cinq bons kilos de moins » -> Adopté ! Une blouse en coton blanche « qu’elle est bien parce qu’on vois pas trop tes roploplos parce que c’est gênant qu’on te regarde pas toujours dans les yeux » ->Adoptée ! Des bijoux fantaisie et le tour est joué.

4: Des sourire tu distribueras: ouais ok mais pas trop.

4 bis : La causette à des responsable tu feras.

4 ter: A tout moment, avenante tu seras. Bon j’ai compris sociable je serai !

Pantalon coupe cigarette  Mango.

Pantalon coupe cigarette Mango.

5: Tes voisins tu observeras: Ah le passage que je préfère. Ça y est j’ai suivi les quatre premiers commandements, donc je peux reluquer mes camarades de jeux. Pour se faire la direction généreuse organisatrice à tout prévu.

8h30: Temps d’accueil. 30 minutes : ça c’est pas possible! le truc commence à 9h00 et c’est au fin fond de la banlieue, t’as pas de métro, t’as qu’une ligne pour y aller. Non c’est 9h00 sinon rien ! Je vais quand même pas arrivé en sueur !

Blabla

10h30: Pause 20 minutes : Ouf je vais pouvoir prendre le thé et faire comme si j’avais loupé mes chefs à 8h30 parce que j’étais au téléphone. Regarder la haute direction et voir si je suis dans le ton.

Ronpiche

12h30-14H00: cocktail déjeunatoire. Ben oui quand on veut faire les rats on invite les gens à ce truc là comme ça il oseront pas tout manger. En même temps y a 3 mini-quiches, deux toasts au fois gras et même pas de Champagne. Ben non on veut pas faire tourner la tête des gens! Mais il y a du vin blanc et du rouge et de l’Evian et du Perrier. Mon œil vous avez pas envie de dépenser pour moi, j’ai tort?

C’est bientôt fini?

15h30: Pause: Café et verre d’eau à volonté. je confirme vous êtes radins !

Ronpiche

17h00: Ouf finit.

Celles là sont mieux mais ce sont des pompes de mariées tout de même!

Celles là sont mieux, mais ce sont des chaussures de mariées tout de même!

Et mon reluquage alors ça donne quoi? C’est vrai que l’habit ne fait pas le moine, que la tenue correcte n’est pas obligatoire, que ma conception du bon goût n’est pas Le Bon Goût. Mais franchement toi? oui toi qui me lis tu trouves qu’il est normal que la seule tenue correcte que tu aies à te mettre soit une robe que t’as acheté pour un mariage il y a a 3 ans ou il y a 10 kilos? Que tes seules chaussures soient tes ballerines toutes défoncées? Pire t’as pas un autre paire de pompes que ces horreurs surannées achetées pour un mariage peut être même ton mariage? Bref je m’en suis donné à cœur joie. J’ai été vilaine comme tout le monde. D’ailleurs un collègue m’a prise pour une serveuse ! Enf…..é

6: De personne tu ne te moqueras:Put*$%+@ j’aurais peut-être dû commencer par celui là!

Et vos Conventions, à vous, elles sont comment ?

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