Et laisser aller…

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Prends un moment, fait une pause, explique à Petit Bonhomme, que la vie c’est comme ça. Que personne n’est là pour rester ici bas. Que le temps passe et ne se rattrape pas. Que son autre chat, son grand papi, son hamster sont ailleurs et qu’ils l’observent d’un autre endroit.

Prends cet instant fais une pause. Oublies les horaires de ton emploi, oublies les contraintes de ce monde et recentre toi sur ce qui compte et fais un choix. Au moment où tout me réussi, j’ai envie de tout saborder. Tout envoyer balader. Pourquoi? Pour lui, pour toi et aussi pour moi.

C’est à ce moment que je pense à ces moments de perfections que l’on vie dans l’enfance sans le savoir. La joie de faire un joli collier de perle pour sa maman, la joie de savoir épeler son nom sans erreur, la joie d’avoir le droit de savourer son bonheur. Petit bonhomme à repris l’école aujourd’hui, alors que d’autres savourent la joie de profiter de leur maman, de leur papa, de leur mamie et qui d’autre? Je ne sais pas. Il revient ce soir et me dit : « papa avait raison Dimitri (ce n’est pas son nom) a bien perdu sa maman il y a un an ».

C’est un ado, presqu’un enfant qui s’étant introduit dans leur appartement, a pris un couteau, on ne sait pourquoi et ne lui a laissé que son papa. Et la maitresse tente de t’expliquer pourquoi, pour lui il y a deux fêtes des papas.

Nous vivons dans un monde de dingues, personne n’est là pour durer. N’oubliez pas en vous couchant d’embrasser votre amour et/ou votre enfant.
Si comme moi en écrivant, vous avez envie de penser à cet enfant, n’oubliez pas que la vie est ainsi. Il faut savoir en profiter…..aussi.

Je prends un instant, je fais une pause et je laisse aller mes doigts sur le clavier. Je partage un moment avec toi (qui me lis ou pas) ce n’est pas drôle, mais ça aussi c’est moi.

P.S: Désolée je ne suis pas drôle mais de temps en temps la vie c’est effrayant. Non?

Pince fesses et wedding shoes.

Hello,

J’ai envie de vous parler de cette tradition professionnelle qui consiste à convoquer des employés, responsables et autres consultants à ce que l’on appellera une convention. Une convention c’est un moment d’échange, de communication et tout et tout… Enfin non. Une convention c’est juste l’occasion de se réunir pour se reluquer les uns les autres. C’est un rituel, animal quasi tribal, consistant à faire défiler les filles et les gars du village pour voir s’ils sont dignes de faire partie des nôtres. Pour survivre à la Convention qui par son pas si subtile double sens mérite une lettre majuscule, il n’y a qu’une seule recette:

il faut être conventionnel.

Et oui, il n’y a pas de place pour une trop grande créativité vestimentaire ni pour un style fridaywhere. Donc me voilà en quête d’une tenue de survie pour assister à la-dite Convention. Là bas il y aura du beau monde, le gratin quoi, des femmes qui ont réussi, des hommes qui ne jure que par leur collègues féminines travail.

les X commandements de la convention (je sais pas combien y en aura, moi! )

Sérieuses, mais branches légèrement originales.

Sérieuses, mais branches légèrement originales.

1: Avoir l’air sérieuse tu devras: ça je sais faire. j’ai des lunettes, je prends le modèle journaliste plutôt que le modèle je suis une femme mystérieuse, j’ai confiance en moi, je suis sexy et plus si affinité. Oui oui, mes lunettes disent tellement de choses.

2: Porter des talons il faudra: arfff une journée complète avec mes chaussures les plus pratiques et les plus confort de pas moins de 8 cm de talons. Ben oui la Convention veut que tu portes ta féminité jusqu’au bout de tes doigts de pieds. J’ai pas fait mes ongles donc escarpins fermés ! Mmmm géniale cette journée…

Blouse Camaieu

3: Choisir ses fringues avec soins ou de honte tu mourras: phase ultra importante. il faut que les femmes me trouvent bien, c’est à dire pas vulgaire, style professionnel mais faut surtout pas être trop belle (c’est pas gagné. Ben oui depuis mon dernier article je suis devenue une bombasse!!!!). Après avoir retournée mes placards à deux reprises, j’ai trouvé. Un pantalon noir « que j’ai l’air de faire cinq bons kilos de moins » -> Adopté ! Une blouse en coton blanche « qu’elle est bien parce qu’on vois pas trop tes roploplos parce que c’est gênant qu’on te regarde pas toujours dans les yeux » ->Adoptée ! Des bijoux fantaisie et le tour est joué.

4: Des sourire tu distribueras: ouais ok mais pas trop.

4 bis : La causette à des responsable tu feras.

4 ter: A tout moment, avenante tu seras. Bon j’ai compris sociable je serai !

Pantalon coupe cigarette  Mango.

Pantalon coupe cigarette Mango.

5: Tes voisins tu observeras: Ah le passage que je préfère. Ça y est j’ai suivi les quatre premiers commandements, donc je peux reluquer mes camarades de jeux. Pour se faire la direction généreuse organisatrice à tout prévu.

8h30: Temps d’accueil. 30 minutes : ça c’est pas possible! le truc commence à 9h00 et c’est au fin fond de la banlieue, t’as pas de métro, t’as qu’une ligne pour y aller. Non c’est 9h00 sinon rien ! Je vais quand même pas arrivé en sueur !

Blabla

10h30: Pause 20 minutes : Ouf je vais pouvoir prendre le thé et faire comme si j’avais loupé mes chefs à 8h30 parce que j’étais au téléphone. Regarder la haute direction et voir si je suis dans le ton.

Ronpiche

12h30-14H00: cocktail déjeunatoire. Ben oui quand on veut faire les rats on invite les gens à ce truc là comme ça il oseront pas tout manger. En même temps y a 3 mini-quiches, deux toasts au fois gras et même pas de Champagne. Ben non on veut pas faire tourner la tête des gens! Mais il y a du vin blanc et du rouge et de l’Evian et du Perrier. Mon œil vous avez pas envie de dépenser pour moi, j’ai tort?

C’est bientôt fini?

15h30: Pause: Café et verre d’eau à volonté. je confirme vous êtes radins !

Ronpiche

17h00: Ouf finit.

Celles là sont mieux mais ce sont des pompes de mariées tout de même!

Celles là sont mieux, mais ce sont des chaussures de mariées tout de même!

Et mon reluquage alors ça donne quoi? C’est vrai que l’habit ne fait pas le moine, que la tenue correcte n’est pas obligatoire, que ma conception du bon goût n’est pas Le Bon Goût. Mais franchement toi? oui toi qui me lis tu trouves qu’il est normal que la seule tenue correcte que tu aies à te mettre soit une robe que t’as acheté pour un mariage il y a a 3 ans ou il y a 10 kilos? Que tes seules chaussures soient tes ballerines toutes défoncées? Pire t’as pas un autre paire de pompes que ces horreurs surannées achetées pour un mariage peut être même ton mariage? Bref je m’en suis donné à cœur joie. J’ai été vilaine comme tout le monde. D’ailleurs un collègue m’a prise pour une serveuse ! Enf…..é

6: De personne tu ne te moqueras:Put*$%+@ j’aurais peut-être dû commencer par celui là!

Et vos Conventions, à vous, elles sont comment ?

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Damn i feel like a star !

Hello girls,

Mes premier pas dans la peau d’une femme sont comment dire … onéreux. En effet je n’avais pas totalement conscience du coût que pouvais représenter tant de sexyness. Vraiment faut-il mettre 11 euros dans un eyeliner? Doit on mettre 9,90 euros dans un mascara? La réponse est oui et oui absolument. Ceci dit pour faire bonne mesure j’en ai acheté un en promo découverte 2 pour le prix d’un. Donc me voilà avec mon tout nouveau mascara et mon merveilleux (c’est ce que dit la pub) eyeliner prête à me faire des yeux de biche.

Make up

Je me suis offert la toute nouvelle collection d’eyeliner de chez L’Oréal, Super Liner. Dans le doute j’ai pris un Superliner Perfect Slim a pinceau fin et le feutre eyeliner Super Liner Black Buster.

Super liner perfect limeArmée de mon Super liner je me plante devant mon miroir, grâce à Flavie Peticoeur je maîtrise la technique (ici) et grâce à la forme du l’eyeliner en stylo je fais un geste nickel. Le Perfect Slim est juste parfait.

Je viens juste de faire l’essai du feutre Black Buster et peut-être que je ne le maîtrise pas, mais je suis un peu moins convaincue… Pour le moment. Ma première tentative n’a pas été probante, ceci dit je suis surement en cause. Après tout on ne devient pas une experte en make up juste parce qu’on vient de renouveler sa trousse beauté.

Pour le mascara c’est MaelleB qui m’a convaincue dans son article (ici) du coup je me suis dit que je devais compléter mon trait de crayon noir habituel, par un peu d’eyliner et surtout de mascara . Mes yeux étant parfaits d’ailleurs je ne sais pas pourquoi je me maquille. (Mouhahahaha ! ) C’était donc un test de plus. Et quelle surprise !

ultra_blackMon mascara: Volumizer Ulttra Black de Bourjois. Je sais ce n’est pas une grande marque, mais il n’est pas inintéressant de commencer par un mascara disons grand public et le moins qu’on puisse dire c’est que mes yeux se sont ouverts. Oui oui je ne blague pas. J’ai fait le comparatif entre le step 1 mascara simple et le step 2 11 fois plus de volume. Si je n’ai pas eue l’impression d’avoir 11 fois plus de volume, j’en avais indéniablement beaucoup plus.

Après ça pas possible de faire autrement que de me mettre au mascara. Bien évidemment tous ces produits extraordinaires le sont aujourd’hui, je ne sais pas ce qu’ils valent dans le temps. Si vous avez un avis dites le moi. Je n’y connais rien les derniers mascaras que j’ai acheté sont resté dans ma trousse pendant 10 ans ; )

Ce que je sais en revanche c’est que j’ai le sentiment d’être une sacrée bombasse!

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Looking for my boyfriend

Have you seen my boyfriend???

Ben oui je le cherche partout. Je le traque et il ne se montre pas. Pourtant j’ai tout prévu… J’ai cette jolie paire de chaussures plutôt sympa, ce petit chemisier hyper féminin et tout et tout et pourtant, rien… pas de boyfriend. Il est vrai que les meilleurs boyfriends ne se trouve pas sous le sabot d’un cheval. Ben c’est le jeu ma pauv’ Lucette tu cherches tu trouves pas et tu trouves quand tu ne cherches pas ou quand tu ne cherches plus.

Tout ça pour dire que je suis une nana comme les autres, une nana de plus, qui cherche le pantalon ou le jean idéal, enfin en apparence… Et oui nous en sommes tous et toutes là. La quête de soi passe par la conquête des autres et de soi-même. Plus je suis bien dans mes baskets, plus je suis sympathique. OUI, oui, en hiver avec mon mono abdo, je suis moins sympathique! Je n’ai rien à voir avec Petit Ours  Brun, je tiens plus de ça:

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Du coup le printemps apporte bien des changements. Bruny retrouve l’usage de ses zygomatiques pour un rien, car le soleil me fait sourire. Le dégèle de mon esprit m’amène à reconsidérer l’utilité de toute cette graisse abdominale et me pousse à agir avant que tout cela devienne encore plus grave ! (ETMG mon amour c’est ici)

La vitamine D coule dans mes veines et me rend plus tonique, donc je sors et j’ai envie de bouger. Remarquez c’est plutôt bien pour la fonte de l’abdo hivernal (et oui ils se sont réunis tous en un pour lutter pour la sauvegarde de ma calotte musculaire).

https://i2.wp.com/sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-snc7/c0.0.357.357/p403x403/470_496223580424795_135850987_n.jpgEt enfin, j’ai envie de me plaire sans dédaigner le fait de plaire aux autres. Donc je pars à la conquête de mon armoire et là c’est le drame. Je n’ai quasiment rien à me mettre. Ok j’ai dit quasiment car mon dressing est plein et je n’ai rien à me mettre !

Étant consciente de mes problèmes psychologiques, j’ai décidé de consulter. J’ai tout expliqué à cette gentille spécialiste, qui soit dit en passant est très jolie et bien habillée.

Elle m’a demandé d’analyser mes besoins « En quoi puis je vous aider? », je lui ai dit: « il me faut absolument un jean boyfriend, une paire de chaussure, un haut et une sympathique veste. » Elle m’a répondu : « Et avec ceci ce sera tout. »

Merde, j’ai encore eu une absence me menant dans une boutique. Bah pas grave de toute façon j’avais plus rien à me mettre!

VDM (Vie de Modeuse).

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