C’est quoi cette tête?!

Hello girls, j’ai décidé de faire un petit flash back : c’est l’histoire d’un jour presque comme les autres…

Révélation

reveilC’est avec le même manque d’entrain que d’habitude que je me suis levée ce jour là. Je mettais comme toujours un pied devant l’autre afin de ne pas hâter le réveil, qui nous le savons tous, n’a rien de très agréable, lorsque je suis tombée nez à nez avec une vision vraiment déroutante, je l’ai donc mise sur le compte de la brume matinale dans laquelle j’évolue vers 6h45 le matin. Une fois sortie de la douche, j’ai été saisie par cette vision d’horreur à laquelle je fus confrontée dans le miroir. Sur le bord de la baignoire je me suis assise et j’ai réfléchie.

Constatationreflet miroir

Cette vision d’horreur n’était rien d’autre que ma tête! L’heure du bilan était arrivée et elle s’était inscrite sur ma tronche. « Mais c’est quoi cette tête? Il est temps de faire quelque chose. » Enfin c’est ce que semblait dire la chose dans le miroir. Fort de ce constat j’ai décidé de prendre les choses en main.

Réaction

J’ai sortie ma boite magique et le premier constat est le suivant: je prends visiblement plus souvent soin de mes cheveux que du reste. J’ai toutes les dernières innovations en produits capillaires. Mais que faire d’une superbe chevelure quand on a la tête de Cruella Denfer? Ben la réponse c’est rien ! Donc aux grands maux les grands remèdes. je me mets en mode Christina Cordula car « oh lalala c’est la catastrophe ».

Rectification

Je sors mon arme secrète : ma trousse de maquillage constituée au cours des dernières années. Le moins qu’ont puisse dire c’est que je me sens comme une gamine devant la coiffeuse de sa mère. Premier essais, un rouge à lèvre rouge pompier. Whoaouuu, j’ai l’air d’une péripatéticienne doublée d’un trave. Bon celui là on a dû me le donner j’ai pas pu acheter un truc pareil. Je prends un mascara… Il colle mes cils. Ok quel âge a t il? Hummm à utiliser dans les 6 mois suivant l’ouverture avec une limite qui semble dater de 199.. j’ose pas le dire tellement c’est la honte. Ok … visiblement, j’ai longtemps vécue dans un autre monde. Après une demie heure d’essai je dénombre un nombre impressionnant de cadavre cosmétique (mascaras secs, rouges à lèvres ultra flashy, ou ultra foncé ou ultra pas moi) un ou deux eye liner que je ne sais pas mettre et des crayons qui méritent que j’investisse dans un taille crayon ou mieux une poubelle. Bref, y a du boulot!

Amélioration

Shopping_Girls_Vector_03La face de Brunyyy est en travaux mais vous aurez très prochainement des nouvelles de son shopping beauté.

Face Refirbishment in progress. ; )

Rénovation faciale en cours

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Sortez les Petits Mouchoirs !

Image

Une fois n’est pas coutume, j’ai opté pour un film connu et non vu pour occuper une partie de mes errances nocturnes. Et ce soir mon choix s’est porté sur Les Petits Mouchoirs. Un film que je pensais être bon, j’ai adoré Ne le dis à personne et dans ma grande naïveté j’ai cru que ce serai d’une même qualité. Adapter un excellent livre et écrire le scénario d’un film cela n’a rien à voir… du tout.! Ce film était ennuyant, les personnages ne sont pas intéressants car il ne sont pas crédibles voir ridicules et ne réussissent même pas à être attachant, pas même celui qui «n’est pas homosexuel» (selon  lui), mais qui est néanmoins amoureux de son pote. Les nanas sont fantomatiques sauf Marion Cotillard bien sûr (on se demande pourquoi?). On ne voit qu’elle et on n’entend qu’elle. Et you know what on s’en fout de son personnage. Bref c’est la loose. J’ai perdu mon temps et ce que j’ai aimé dans ce film, s’est résumé à une tirade leur disant qu’ils étaient tous des cons menteurs et égocentriques ayant laissé crevé leur potes seul.

Guillaume, je ne suis pas contente le point positif dans ton film c’est que M fait une apparition, mais ne chante pas. En revanche Yodélice (Maxime Nucci) ton ami est là aussi mais lui il chante et il chante bien.

 Bon ok je suis peut-être dûre mais j’ai envie de crier rembourssez!

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Quand les enfants dorment…. Les mamans surfent !

CHUT-BEBE-DORT

Hé oui,

Personne ne dira que je mens car si vous êtes encore en ligne et que vous avez couchés votre petit bout, votre gentil mari et/ou votre chéri d’amour, c’est que vous entamez votre troisième voir votre quatrième journée. Pour ma part c’est la quatrième.

1 –  Tout d’abord, je suis une employée pas toujours dévouée, mais toujours sympathique.

2 – Ensuite, je suis une mère de famille un petit bonhomme, un mari et un chat, ça occupe. Le soir je rentre et régulièrement j’ai l’impression d’être la seule à entrevoir le potentiel repas caché dans un réfrigérateur;

3 – Petit bonhomme est enfin couché, je suis la femme de mon homme. Mon homme n’aime pas me partager avec Mac… mon ordi chéri!

4 – Enfin seule ! Je les adore mais là c’est mon moment à moi. Selon le jour de la semaine ça dure entre 2 minutes et cinq heures !

Faut-il attendre l’heure des chauves souris pour avoir un moment à soi? Malheureusement oui. A celles qui  pensent que le shopping en ligne, l’étude des tendances et les découvertes musicales se font aux heures de bureau ou aux heures réservées aux hommes et aux marmots. Je dirai que être toutes ses femmes mérites bien un petit sacrifice. Les femmes modernes une nouvelle race de vampire?

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Omar SY les américains disent oui

La nouvelle est tombée hier soir Omar SY sera dans X-men Days of The Futur Past. Quelle excellente surprise. Je suis archi fan de ce pur produit français. Omar est représentatif de ce qui se fait de mieux dans les banlieues.

Depuis que l’info a été révélée  par le réalisateur Bryan Singer cette nuit, les réactions sont majoritairement positives bien que certains plaisantins s’amusent en s’interrogeant sur le rôle que Doudou pourrait jouer dans une super production américaine. Il n’en demeure pas moins que nous attendons avec impatience ce film qui jouit d’un casting prodigieux, nous sommes donc heureux que Monsieur Omar SY en fasse partie.

Capture d’écran 2013-03-03 à 20.59.57

On apprécie que Omar ait pris son temps pour bien choisir et bien qu’il n’ait obtenu d’Oscar il a la Palme dans nos coeurs. Je parie que les américains sont déjà fous de lui.

Pour en savoir plus :

http://www.cinemateaser.com/2013/03/54655-omar-sy-dans-x-men-days-of-future-past

C’est pas le pied

Hello girls,

Ma quête de la sexy beauty attitude est un loin d’être un long fleuve tranquille.

 Vous connaissez déjà ma ta tignasse cette c…. (ici). J’ai vaguement parlé de l’ETMG que je vais commencer …oui oui bientôt … Quand il fera plus chaud! Pourtant vous n’avez fait qu’entrevoir l’ampleur des dégâts. Je ne vous ai pas encore parlé de mes pieds. Ces pieds sont une malédiction. Je crois qu’ils sont plats, (enfin pas sure) sans forme et très forts, ils me font penser à de mini bûches de bois. Moi je veux çapied longoria

Qui n’a pas porté de chaussures pour la galerie, pour les enlever dès que l’on rentre sous une table ou sous son bureau au boulot? Qui n’a pas craqué sur une paire de chaussure qui n’est pas faite pour elle? Qui n’est pas resté des heures devant une paire de chaussure qu’elle ne portera presque jamais? Et le pire c’est qu’on l’achète pour la regarder à la maison.

Alors mesdames, vous qui comme moi avez les pieds bizarres comment faites vous pour ressembler à une femme malgré tout? N’oublions pas que dans l’inconscient collectif une femme sexy et séduisante porte des talons petits ou grands. Or nous ne pouvons pas réellement les porter.

J’ai appris à mes dépends que les talons hauts sont une douleur, que je ne suis pas prête à souffrir pour être moche ! En effet, je me suis dit : « ma belle tu as trente ans tu dois essayer de ressembler à une femme ». Je me suis dit que la maman trentenaire que j’étais devait devenir une femme à part entière et cela passait par les chaussures. Alors je les ai regardées, j’ai appris à les apprécier, j’en ai acheté, mais je ne parvenais pas à passer le pas de les mettre toute une journée.

panasenko-inna-talons-aiguilles-obsessionDonc, je me suis mise à emporter une paire de talon dans mon sac et un plan B plat pour soit disant courir après les transports ! Or dès que je mettais ces objets de torture, je changeais au bout d’une heure voir moins. La douleur est terrible et plus encore, lorsque je vois mes collègues courir et voltiger sur leurs talons.

Je dois tout de même avouer que je suis maso, car je trouve que plus le talon est haut plus il est joli. Les escarpins et autres bottes me plaisent à partir de 5 centimètres en dessous ce sont des chaussures de mémère. Bien sur mon placard au boulot est par conséquent plein de chaussures que je change selon les envies et les saisons. Bref je suis une grande malade.

que_disent_vos_chaussures_de_vous__300

Talons, je vous aime mais pourquoi me faites vous tant souffrir? Tant que je n’aurai pas trouvé de chaussures à talons qui ne font pas du tout souffrir, je continuerai à porter mes pompes. (pour les transports évidement). Les autres je vais continuer à les admirer dans leur placard douillet. Ben quoi ne me dite pas que je suis la seule?! ; )

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